都在找差距。都在找平衡点。都在私底下试着这样想，假如我是马，假如我是王，假如我是刘……结果我们都会很扫兴，很落寞，因为我们永远不可能成为财富的最强积累者，永远不可能成为他们。
自以为是的心理引导者会这样告诉你，要这样想：幸亏我不是新冠患者，幸亏我不是在叙利亚，幸亏我没有在黎巴嫩的爆炸现场路过，幸亏那个守候在重症监护室的人不是我，幸亏那个换肾的不是我，幸亏那个失踪的不是我的家人……这样一想，你就会开心了，不由自主地开心了。
我会呆呆地看着自己的照片，像是看别人一样，并且，我会思考，这个人是谁呢？为什么会有这个人？正好是这个样子，这种身份，这种头脑，这种命运，给正在思考的“我”来演绎她，来感受她，来经历各种的爱与恨，悲与喜，好奇怪。
活着有很多奇怪的事。不是吗？其实我们都很想讨论我们从不敢公开讨论的事，比如性，比如被虐心理，比如我是谁，比如死亡，比如此刻别人心里在想什么。因为不敢讨论，这些事越发显得神秘，而我们的认知，在一些误区中越陷越深。
比如老是听一些老人说老了会淡漠性的事，好像比较厌倦性生活，并且老是以一幅嫌弃那种事的样子，所以就误导了我们年轻人的认知，以为老人真没有那些性生活的事了。而事实呢，应该不是这样。但具体是怎样呢？又没有一个确切的说法，只能等自己一边老一边去知晓。
大家都死死地裹紧这些事的真相，像捂紧自己的私处一样，让本该敞亮的东西变得扑朔迷离，然后，留给那些爱思考的人去涉险。
我会一个人呆呆地想这些事，常常想起，不由自主地想起。想起上帝的创造，想起祂为什么要安排这些男女之事，又把这些事搞得神神秘秘，做得说不得，说得又说透不得，有小孩在场说不得，男男女女不熟悉也说不得，几乎没有一个合适的时间，合适的场合，来讨论这些实实在在每天都要面对的事。
那就让人无穷无尽地去想吧。
活着最快活的事，在身体上，难道不是性这个事吗？我讨厌人类遮遮掩掩，但我更讨厌有人敢毫无遮掩。我盼望大家都能大大方方说这个事，但是因为罪性无处不在，我们不可能赤露敞开了，所以就讨厌别有用心的故意说起，也不敢听别人高谈阔论说起，谁可以理解我这种无法调和的矛盾心理呢？
我的脑思维，常常会不由自主地延伸到“我是谁”这个可怕的问题上。我在想，别人会不会像我这样呢？是不是也这样莫名其妙地在想这些问题？独处的时候，我常常抽离一个“我”出来，思考另一个“我”是谁。
这个思考，常常会让我顺便延伸到终极问题上，比如死亡。这种思绪能指导我去做很疯狂的事，但我会很快把两个“我”重合，回到现实当中，不敢发疯，也不让自己发疯。
爱思考是一件很危险的事。完全不思考的人很少，只要有思考的能力，我们总会有一些思考。思考基本是没有结果的，它只会把人带进一个更深邃更无边的黑洞中。有人突然醒悟过来，就不会继续把自己置入那种境遇中回不过神来，而我，喜欢记录这个过程，找不到结果没关系，我思考过，我是这样思考的，这很重要。
我说爱思考是一件危险的事，是因为我们有人会在无边无际的无知中回不来，回不来的人就疯了，不可知的世界是存在的，你敢去碰，必死无疑。
所幸，我回得来。我想过不回来，就让思绪这么无限地延伸下去，让自己疯……疯子，就是这么诞生的吧。
我知道人的一生会做许多不合时宜的事，会说许多不太恰当的话，如果可以选择，很多人愿意选择删掉，不但想删掉自己的，还想删掉别人的。
我才不是那个爱删掉自己东西的人，但，我却是那个常被人建议说删掉吧的人。
因为我说得多，写得多啊。多说多错，少说少错，不说没有错，我说得多，写得也多——不说我从前怎么爱发朋友圈那些事，单说我后来写的文章，真的，从亲戚到朋友，从不关别人卵事到与别人有些相关的事，不知道有多少人对我说过这样一些话：删掉吧，不写这个吧，不好吧。
老实说，对我说这话就等于挖我祖坟。书写过程中，感觉不合适的，我都已经删掉了，我想发出来的，和已经发出来的，都是我特别想表达的，我就从没想过要删，你叫我删掉，这等于就是否定我，是叫我重新回娘肚里的感觉，我心里自然是特别反感。
这不是偏执，我愿意接受别人提出的修改意见，接受用另外的表达方式来代替，但是你硬生生叫我删掉，我就恨上你了。
有些人也没怎么关心过我写作的事，却偶尔会蹦出来一句“写这个干什么”？
“不要写这些……”“删掉吧……”包括我一些长辈，有时提醒我不要写家庭矛盾的事啊，生活中那些比较没面子的事啊，我都会反感，我是不会听这些建议的。老人不懂文章事，甚烦人，其他人不懂，更烦人，我心里没少骂过娘。
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