严晓明的事情只能放一放了，毕竟我并不能做什么，我能做的只能给他打电话和发微信，至于别的，我也无能为力。然而不到三天的时间，这件事情的严重性上升到了另一个层次。
我每天基本上都要打两三个电话给严晓明，问问近况，或者跟他说些开心的事情，甚至我还往他家给他寄奶奶做的一些土特产。有一天严晓明说，亲戚们都来劝说他不要去学校念书了。
不念书了？辍学？我真的从未想过他的家庭会以这种方式来解决一个不存在的问题。他生病跟辍学有什么关系？最主要的是，严晓明在众多人面前讲道理，居然没有一个人是帮助他的。
我想象不到那是一个什么样的场景，严晓明会有多么地无助。有的时候我甚至还在想，这会不会是严晓明给我开的一个玩笑？包括生病和他的那些奇葩亲戚给他出的那些没有营养的主意。
我跟严晓明说：“不读书怎么行？去打工？好不容易考上大学了为什么突然说不念书了？”
严晓明说：“关键是以前我妈觉得我上了大学就是她的骄傲，可是我妈，甚至其他亲戚都觉得，读书有什么用呢？还不是跑去搞基了，搞那些乱七八糟的东西……”
我很无语，也不知道说些什么了。我跟严晓明说完电话之后，陷入了沉寂当中。严晓明的母亲做得很不对，这不是一个做母亲该有的样子。而严晓明没有任何错误，可是为什么他又要去承受这些？
一次次冥想当中，我似乎想象到了未来我出柜时的场景。与其说是场景，倒不如说是一道空白。因为我不敢想象是什么样子：我家里会不会接受？我“搞基”的“丑闻”传遍家乡的大街小巷，家里人会承受什么样的流言蜚语？那里可是他们生长、停留一辈子的地方呀。那些跟我一起长大的发小们知道后，他们又会如何看我呢？最后，我的父母会不会像严晓明的母亲一样突然变得六亲不认甚至把我赶出家门叫我永远不要踏进家门一步？
我用枕头蒙住了头，蜷缩在床上，扯过被子，这就好像小时候看完恐怖片或者听村里头的闲人说起的那些鬼神故事后那般害怕。
但这都是我将来必须要面对的。
今天是1月20日，过几天我爸妈就会回来过年，包括我弟弟。晚上的时候我联系上了爸妈，但是我弟弟联系不上。弟弟就是这样的人，自从他辍学之后，两三年没跟我说过话了，我多次尝试，可最终都是热脸贴他的冷屁股，毫无结果，而且尴尬至极。我爸妈经常跟我说，我是当哥哥的，要经常跟他联系，他么怕我和他的关系在未来生疏了。后来我实在听得烦了，干脆就跟我爸妈吵了一架。他不理我，我还能咋地？
凭什么他老是说爸妈专心将注意力放在我的身上，将一切希望投入在我的身上，包括上高中、上大学，现在又可能要去上研究生。我想说的是，爸妈给了你机会，让你考高中，未来上来学肯定也会支持你，可是，你把握住了吗？一说起这件事情我就来气，烦心的事情还不够多！
我想终有一日他会明白上学的作用，他终有一日会明白没上学的他和那些上了大学读了研究生的人的差距。
上大学、读研究生是一条很好的路，当然这不是唯一的路。未来的成功与否不是靠这些来衡量。但是那些学历高的人，在未来比那些没有学历的人，取得成功要容易一些。我们所作的一切努力都是为了在未来活得更轻松一些，更快乐一些，这些轻松快乐并不仅仅是金钱带来的，有时候还是精神带来的。
晚上我洗漱完毕，奶奶还在看电视，我说我想早点睡觉，便去了自己的房间。我盖上被子，沉思了一会儿，掏出手机打电话给周先生。
周先生好一会儿才接通电话，似乎还在忙碌，他一接通，我便问：“你在干嘛啊？干嘛那么久才接？”
周先生说：“哦，我刚洗澡出来，你在干什么？”
我笑着说：“刚躺下，要睡觉了。”
“卧槽。”周先生假震惊，“才十点多一点，这么早就睡觉，完全不像你啊妖精。”
“怎么就不像我了？”我的语气连我自己听起来都有一些撒娇的意味在里面，“我只是躺着，又不一定非要睡着。”
“那你在想什么呢？想我啊？”周先生突然变得没脸没皮。
的确，我想他了，很想很想。我想念他的怀抱，想念他的心跳，想趴在他的胸膛上听着他的心跳慢慢睡着，想在他早上起床的时候给我一个臭臭的吻把我吻醒，想跟他在一个饭桌上吃饭，即使什么也不说。
“你咋不说话了？想什么呢？”
我想我终有一日会在他面前屈服，收回我那内心包裹的强大的傲气，无论什么都会向他坦白，就好像我们在浴室一起洗澡，在他面前什么也不穿，完全没有隐私一样。
“想你，真的想你。”我缓缓道，很直白地承认了自己的内心所想。
周先生那边安静了，应该是被我的话语震惊到了。双方大概十多秒钟没有出任何声音，之后还是他启口：“这不像你啊。”
我调皮道：“可这就是我啊。”
周先生那不要脸的也调皮道：“那你叫声老公。”
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