严晓明听了之后双眼有些呆滞了，他可能没想到我会以如此激烈的语气回击他。然而他不知道我心中的愤怒，虽然之前我时常挂记，或者经常向周先生问及他的情况，但是随着时间的推移，我这种关心，会慢慢磨灭掉我的耐心。这过程中，不仅我会感觉到我们之间的友谊不会向以前那般厚重，而且还会让我心中对他生起一种厌恶感。
人便是这样啊，有的时候，不好好把握住一个机会，或者自己早已拥有的东西，一旦失去了，才会感觉到它的重要性，自己才会逡悔不已。
严晓明看了我好久，眼神就那样直勾勾的，好似不相信我竟然说出了这种话来。良久后，他才说：“我真的想象不到，你竟然会说出这样的话！肖哲，你知道我的痛苦吗？你知道我经历了什么吗？你知道我为什么要这样吗？”
我冷冷一笑，说：“我觉得你说的话就是一个屁！又响又臭！什么我不知道你的痛苦？你没有描述吗？你表哥没跟我说吗？你经历了什么我不知道吗？难道你要我24小时一个月连续监控你，你才放弃这么指责我吗？严晓明，你为什么如此幼稚？别人对你的关心，你为什么视而不见？你是不是早就想放弃我们之间的友谊了，你想放弃就跟我说啊，我尽快跟你绝交啊，绝交之后我跟你说话我就是狗！我真觉得啊，你就是一个自私的人，非常自私。咱们两个认识这么久了，哪一次不是我站出来充当你的挡箭牌？哪一次不是让我来给你擦屁股？而你啊，从来只顾着你自己，你自己爽了，就不会再管别人了，你在乎过我的感受吗？我关心你，在乎你，而你自己却玩消失，你在乎我的感受吗？你这不是自私是什么？！是什么？！”
路边有人经过，见到我发疯的样子，都停下来看了看，我冷眼一瞥，他们才尴尬地避开。
是的，我疯了。凭什么？凭什么我付出了，人家还不领情？我就是不服气！我不说出来，我心里很不爽！
严晓明被我说得哑口无言，直勾勾地盯着我看，我也对着他看，两个人就这样看着看着。
我突然露出森冷的一笑，说：“你是不是生气了？被我这么说生气了？为什么不说话了？严晓明，我告诉你，我，已经，不在乎，你了！你，什么事情都干不好，你就是个窝囊废。”
“窝囊废”三个字完全是在我生气的时候说出来的，当时我并没有想过什么后果，而是通过愤怒的方式将一些不好的贬义词释放出来，而没有真正地去考虑别人的感受。人一生气，或者一冲动，就会做出让自己后悔的举动，我也是如此。不过我说出这三个字的时候，并没有意识到我的错误，而是沉浸在自己的愤怒当中。但是严晓明已经呆在那里了，我仔细地盯着他看，看他的表情由些许悲伤渐渐转化成愤怒，脸色越来越烧红。
借此，我说：“你是不是生气？躁郁症又犯了？躁郁症发作起来不是摔东西打人杀人吗？来，你要是觉得我说错了，就往我脸上打，我不会还手。来啊！来！”
严晓明的拳头捏得越来越紧，但是始终没有砸到我的脸上。不知道他是不想打人，还是觉得我说的话稍稍有些道理？或者在做出他那些让我不能理解的反应之后，他现在找到了些许良心？
我不想去猜忌。
见他始终没有动手，我笑了笑，说：“你回去吧，曾敏萧是个好男孩，好好珍惜。今晚我做饭，但是没你的份儿，以后别再来找我了。”
我牵着在原地等了好久的狗，离开了他。回周先生家的路上，我在想，我说的话是不是太重了些？会不会伤到他的心？其实我并不是特别想我们的友谊结束，至少现在不想，但是我就是说出了那种冲动后的话语。其实，若是没有他，就没有我和周先生的今天。若是没有他，在遭受到高远的拒绝后，我不会那么容易走出来。如果没有他，在跟我的初恋陆广诚分手之后，我也不会那么容易释脱。其实，他还是帮助了我一些的。但我也不能以我的愤怒为借口将我给他的帮助和他给我的帮助作对比、作衡量，因为，如果付出一定要得到回报的话，那其实不是真正意义上的付出，那是买卖。
回到周先生家，我把狗撂一边，不予理睬，就趴在床上，什么事情也不想做了。其实我也不知道在想什么，净是些乱七八糟的事情。
懊恼？还是无所谓？
若是懊恼，但其实我心中并不那么懊恼。若是说我无所谓，但其实我心中还是有些在乎。
我真是个复杂的人咧。
但是我不会因此而伤心，毕竟我没有失去什么。最多就是失去了严晓明。在这里我没把他看得那么重要，是因为他在我把他看得那么重要的时候却把我给抛弃了。在抛弃的过程中，我慢慢将这种“在乎”缓解，渐渐化为虚无。
他的遭遇，我很同情，甚至想要通过力所能及给予一切帮助帮他走出来。但是，如果是陌生人，我恐怕也是这样。如果在微博上看到某人被杀害，家人何其凄惨，我还是会很同情。但他不是陌生人，所以我会给予一些帮助罢了。
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