我要将我自己的感情收拾好，余生也用不着他来指教了。
他爱指教谁就指教谁吧，说完那些话之后我明明告诉自己不可以在他面前那么示弱，可是还是止不住的眼泪崩了出来。
我很想漂漂亮亮的站在他面前，对他的所作所为一副无所谓的态度，可是我发现无论我心里说的多么的信誓旦旦，一到真正的时候却是个胆小者。
我不过就是爱上他了，所以比他卑微，比他渺小，被他轻视，被他瞧不起，被他不珍惜。
所有的这一切，他只是仗着我爱他罢了。
我从未想过自己会这么爱他超过了爱自己，所以也就任由自己去爱了。
可是这一爱却是爱的理智全无，不顾尊严、死心塌地、爱的走投无路，甚至忘记了当时只是一纸协议，忘了这种假的关系是根本没有任何未来的。
我不会怪他，也不会怪任何人，要怪就只能怪我自己，自己种下的苦果只能自己去尝。
但是从此以后我不会像爱他那样去爱另外一个人了。
大概是听了我说的话，不知道是不是戳到了他的什么地方，他突然收敛了自己的之前曾有过的温情的表情，而此时的目光却似乎一闪而过一丝复杂的情绪。
我被他折磨的有些难过，情绪就要到达一个崩溃的边缘，于是我想绕过他喝杯水，来缓解我体内的这股怒火。
正在我仰头喝水的时候，他说出来的话虽然平静但还是让我揪了心：“以后的日子里，你不要随便对一个男人流露真心，也不要轻信一个男人。”
我闻言差点呛了一口，摇了摇头：“在同个地方跌倒了两次了，不会再尝试着做这样的事情了，我难得轻信一个男人，却遇到了最狠的你，大概这个世界上再也遇不到比你更狠心的人了。”
我之所以会掉在他的陷阱里，大概还是因为比起那些性格软弱对所有事情都优柔寡断狠不下心的男人，我更喜欢像严慕然这样做事干脆利落，做事果断下狠心的男人。
所以我才会在他的这种个人魅力下越陷越深，被伤害的也如此之深。
是的，严慕然虽然是个狠心的人，但是在我心里，大概也是在做着最狠心的事情报复着他。
既然分开，我是不会让他知道肚子里这个孩子的存在，从此刻起他只是我一个人的孩子，和其他任何人都无关。
我永远不会让他知道在这个世界上他还有一个孩子。
我也永远不会让他找到我，毕竟他的心里不曾有过我。
多希望他能知道其实我并不洒脱。
然后告诉他，我舍不得他，但是，很多人舍不得也要舍得，大概这就是我要经历的成长。
只有这样的决绝，才能让我心无旁贷的离开这里。
我努力的不让自己在这段实力悬殊的感情中在落荒而逃，而是颤抖着声音望着严慕然说道：“再见了，我曾经那么那么爱你，虽然笨拙，但是也努力的做了很多事情。所以我并不遗憾了，现在，严先生，我把爱情还给你，我不想要了，我要收回我仅有的一点点的骄傲，那就这样吧！此刻开始，我不想再见到你了，我现在要离开一下，希望在我回来之后你已经离开了。”
话落，我毫不犹豫的拉开了房间的门转身走了出去。
走出酒店，外面的天色已经完完全全的沉了下来，黑夜黑的无边，让人看了有些茫然。
十二月的北城开始下起了雪，我离开的日子定在了圣诞节那天，大概这是我在北城经历的最后一个冬天，也是最后一个圣诞节吧。
我一直低头走在路上，因为在下雪，走的匆忙，没有注意到前面有人迎了上来，我直直的撞到了对方的胸膛。
此刻我被撞的有些酸了鼻子，正欲退开，一道低沉醇的声音传进了我的耳里。
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